Humor mail

Aniversario de casados

2009-11-11T00:05:00.001-03:00

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe.... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron....Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo.... !Qué gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

- Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera..

Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Qué nombre vamos a ponerle?

2009-09-21T10:33:00.001-03:00

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella
y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?,
volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

Manual primeros auxilios

2009-09-17T11:09:00.001-03:00

Manual primeros auxilios

MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS
CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles
soluciones:

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un" gin &tonic "

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta

Cremas siglo XXII

2009-09-03T18:22:00.004-03:00

Conozco varias personas que estarían muy felices con este producto..., yo lamentablemente no tengo arreglo

Pequeño Manual De Estupideces Humanas

2009-08-13T10:15:00.002-03:00

Pequeño Manual De Estupideces Humanas

( también llamado 'El cerebro está de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan? que aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato..

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podría meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido, o peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?

Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'

(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Siiii!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le pasó esto...ya me parecía)

Las expresiones pelotudamente obvias: me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

Me corté el pelo hace una semana...

Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)

Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...

Tres Anecdotas

2009-08-12T10:28:00.004-03:00

Tres Anécdotas

Primera anécdota
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

2009-05-23T10:59:00.002-03:00

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Test de hombria

2009-04-07T18:24:00.003-03:00

TEST DE HOMBRIA

Les presento el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina.
Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

DEPORTES PREFERIDOS
- Futbol, rugby, basquet, boxeo, automovilismo .(MACHO CABRIO)
- Paleta Pelota, Tennis, Pingpong,Voley .(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .(COMILON)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir............................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc............................(TROLO)
- Flores y/o perfumes.............................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa.......................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano....................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporadicamente. .(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia todo el dia ...........(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en supropia cama. .....(TRAGASABLE)
USO DEL BIDET
- No usa.......................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia.................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)....... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas.......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con teson plantas de interior...................(CHUCHI)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardin.......(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa.............................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse............................(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso .(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y ademas los glúteos ................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos. ..........(TRABUCO)

PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de las botas.................(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones. .(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente. .....................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume. ....... (TROLIN)
- Ademas usa aspiradora..................................(REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos muy picantes. ..........(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar. .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés. ..................................(MARICONETE)
- Aves retirada la piel y acompañadas con vegetales al vapor. .(PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ...............(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas.......................... (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes............(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas .(SHAKA-ZULU)
- Musica disco brindando espectaculo .(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari .(RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabon para lavar ropa y agua helada...........(GURKA)
- Se baña rapido con champu...................................(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabon liquido y crema de enjuague..................(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma, en la bañera ......(PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos .(TIGRE)
- Amargo c/yuyitos .(DUDOSO)
- Dulce y Frio....................................(AMANERADO)
- Con cascarilla y miel ..................(AVE DEL PARAISO)

Lo que es tener una buena obra social

2009-03-29T00:26:00.002-03:00

Lo que es tener una buena obra social...

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.

- ' !Ay! !Dios mío! ' - dijo la señora. ' Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso
ahora?
El Director del Hospital le explica: ' Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría. '

Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- ' !Ay! !Dios mío! ' - dice ahora la mujer ' ¿Y eso?... ¿Cómo se justifica? '

Y el médico le responde:

' Misma enfermedad,. .. pero tiene OSDE

Tabla de clasificacion de boludos

2009-03-26T10:31:00.002-03:00

Tabla de clasificación de boludos:

Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Boludo eMail: me tiene boludo con los mails boludos que manda (v.g. Yo)

Boludo político: el mas común de los políticos

Boludo ciudadano: con los funcionarios elegidos, no amerita explicaciones.

Leyendas del alcohol

2009-02-22T12:13:00.004-02:00

Leyendas del alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un pelotudo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez , hasta que sus amigos quieran cagarlo a trompadas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber con que mierda se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte , listo y más guapo que un tipo realmente ancho llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y creer que nadie ve las boludeces que esta haciendo.-
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información , y como yo , mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer , y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!!

Como reza una top...

2009-02-12T19:35:00.002-02:00

Como reza una top...

Papi miooo, que estas en el cielooo ...
Santificado mil sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?....... Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea, noooo! ... nada que ver con vos ¿viste?, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Con ellos, todo bien.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enséñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, sos de otro nivel ... tipo vos aquí y Satán por allá. ¡ Y además, sos hiper topisimo !, ¿o sea, sí me entendés? ¡ Re buena gente!
Con vos, todo mas que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estas IN........never change.
Santo sos por siempre Amén, ¿ok?
Bye! ¡Cuidate

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

2009-01-21T00:55:00.000-02:00

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

2009-01-21T00:52:00.001-02:00

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)

2009-01-21T00:47:00.002-02:00

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)

El profesor de matematicas

2008-12-13T09:35:00.001-02:00

El profesor de matemáticas

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de
20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!

De ingenieros para todos‏

2008-12-02T12:14:00.002-02:00

De ingenieros para todos

No importa que se dice, sino como...

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Puedes descargarlo aquí.

P.D. después de la primer diapositiva..., ya me perdí ;-)

Calcula tu sueldo

2008-12-01T12:18:00.005-02:00

Calcula tu sueldo

Interesante planilla para aprender un poco más de excel y entender tu situación laboral.

Que lo disfrutes. Descargalo aqui.
http://www.ziddu.com/download/2807306/CALCULATUSUELDO.xls.html

Herrero de los Cielos

2008-11-29T12:19:00.002-02:00

Herrero de los Cielos

Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 po la mano de obla y 300 pala mi.

El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.

El siguiente en presupuestar fue el argentino. Dió un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mirá abuelito, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta Madre.
1000 para vos, 1000 para mí y contratamos al Chino.

Si bebe no maneje...

2008-11-28T11:17:00.002-02:00

Si bebe no maneje...‏

Los accidentes de tránsito son un flagelo en todo el mundo, evitemos lo evitable…

Beber Y Manejar

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Sobre la creación del hombre

2008-11-24T19:28:00.001-02:00

Sobre la creación del hombre

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

A.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

B.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

C.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

D.. A los italianos alegres y románticos.

E.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

- Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!

Dios reaccionó y dijo:

- Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... Que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.

Palabra de Dios.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un poster gigante con... La cara de CRISTINA y de NÉSTOR K.

¡¡¡¡¡¡ Dios se apiade de tu alma !!!!!!

Pasar de grado

2008-11-19T02:11:00.003-02:00

Pasar de grado...

Airadamente, un chico le pide a la maestra dejar de estar en primer grado «porque soy demasiado inteligente: merezco al menos estar en tercero», argumenta. La docente lo acompaña a la dirección, y allí el rector lo somete a una serie de preguntas de matemáticas y lengua, que el chico supera sin dificultad. «No hay dudas: este chico tiene que pasar a tercero...», dice el rector. Pero la maestra lo interrumpe:

- ¡Un momento! Yo también quiero hacerle algunas preguntas. A ver, alumno: ¿qué tiene la vaca en número de cuatro, y yo dos?

- Las piernas.

- ¿Que tenés en los pantalones y yo no en los míos?

- Los bolsillos, señorita...

- Qué entra al centro en las mujeres y en la parte de atrás del hombre?

- La letra «e», señorita.

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más ensortijado?

- En el Africa, maestra.

- ¿Qué es suave pero se endurece en las manos de la mujer?

- El esmalte para las uñas, señorita.

- ¿Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?

- Fácil: las rodillas.

- ¿Qué tienen más amplias las mujeres casadas que las solteras?

- La cama... -

¿Qué palabra empieza con «c», termina con «o» y puede estar limpio u oscuro?

- Simple: el cielo.

- Finalmente, alumno, ¿qué cosa empieza con «c», tiene un agujero y me viste entregárselo a muchos chicos?

- El CD de la enciclopedia, señorita.

Durante todo el interrogatorio, el rector había permanecido en un azorado silencio. Terminado el cuestionario, le dice a la maestra:

- ¡A este pibe hay que ponerlo en cuarto: yo no habría acertado ni una!

Como saber si estas loco

2008-11-19T02:05:00.001-02:00

Cómo saber si estás loco.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

10 escenarios en el tiempo

2008-11-10T20:49:00.002-02:00

10 escenarios en el tiempo

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el vidrio de un coche en el barrio.

Año 1977: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se hace amante del psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de violación y queda desocupada. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Suar produce la película y definitivamente el set de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.

Año 1977 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario 8: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una macana en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: 25 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat Seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del símdrome de depresión post-vacacional, síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea.

Experimento de amor

2008-11-04T20:28:00.001-02:00

Experimento de amor

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

Comunicarse...

2008-11-01T01:32:00.003-02:00

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años !!!
Por supuesto, a los rusos no les pareció nada bien y lepidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años !!!
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada, siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni una muestra de hilos, entonces llegaron a la muy lógica conclusión: Que hace ya más de 5.000 años, los indígenas argentinos...

tenían ..........Wi-Fi !!!

Viva Argentina, carajo !!!

Por que el pollo cruzo la carretera?

2008-10-30T19:55:00.003-02:00

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?...

Lean hasta el final, que lo mejor está ahí...

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

DIPUTADO/CONGRESISTA:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el presion social, para ir a manifestarse frente al congreso' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de losUSA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca
más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

El genio

2008-10-30T02:15:00.002-02:00

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador, deseo concedido - dice el genio.

- Yo quiero tener una casa en cada país del mundo -agrega ella entusiasmada.

- Tu deseo está realizado - acota el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que el Genio no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada. "Después de todo el tipo no está tan mal" - pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole y haciéndole de todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime... Tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

A lo que el genio repregunta:

- ¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
"Los perros abren los ojos a los 15 días... Pero los boludos, nunca !!!"

Cedula verde - Cura en Alaska

2008-10-27T19:02:00.001-02:00

Cédula verde
Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro:
- Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a pararlo!
Paran al tipo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- Ah bueee, ¿¿¿ya me lo perdieron????

Cura en Alaska
Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!

Que es un asado?

2008-10-27T11:59:00.002-02:00

Qué es un asado? (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la eje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado

Mujeres vengativas II

2008-10-24T18:57:00.002-02:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. Pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Mujeres vengativas

2008-10-23T15:06:00.001-02:00

Mujeres vengativas

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que doy a mi ex, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Mi hija fue a entregar el cheque y yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

En el tribunal

2008-10-18T12:08:00.002-03:00

En el tribunal

Llevan ante el juez a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcetera, etcetera...
El diputado arguye.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- Le advierto que la ignorancia no es una excusa para nada.

El curita

2008-10-16T23:56:00.001-03:00

El curita...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el 'garca''.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

El perro y la pantera

2008-10-16T17:18:00.002-03:00

El perro y la pantera

Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mi también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono cornudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavia no aparece!

Por quelos hombres no pueden ser modelos de autos?

2008-10-15T11:02:00.003-03:00

Por qué los hombres no pueden ser modelos de autos?

Se ve que Juan no tiene nada que hacer, ya que me sigue mandando material para el blog ;-)

Gracias Juan, vas a salir como colaborador del mes, después pienso el premio adecuado por tu continuo aporte.

Politica

2008-10-14T18:19:00.003-03:00

Una explicación clara y concisa de que es la política...

Gracias a Juan por el aporte.

Politica

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Mas Caricaturas

2008-10-12T12:48:00.002-03:00

Mas Caricaturas

Que las disfruten...

Humor Grafico Caricaturas

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Caricaturas

2008-10-10T19:37:00.003-03:00

Recopilación de caricaturas muy buenas.

Caricaturas

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Examen de filosofia

2008-10-10T18:12:00.002-03:00

Examen de filosofía

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: "¿Qué silla?"

P.D. : no me digan que prefieren la foto de una silla a la de Shakira... Perdón... ¿qué silla?

Terapia de pareja

2008-10-10T10:24:00.001-03:00

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puedes hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútboool.

12 consultas de mujeres al servicio tecnico informatico

2008-10-07T18:23:00.002-03:00

12 consultas de mujeres al servicio técnico informático

¡Que no es machista eh!

(Es realista nomás... jejeje) :-P

Son consultas cotidianas que reciben Ingenieros en Sistemas, cuando trabajan de "Soporte Técnico" telefónico:

Caso 1

Ing. Sist. : ¿Qué computadora tiene?

Mujer: Una blanca

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... Está todavía en la mesa... Lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3

Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4

Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, que no soy experta en computadoras.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah... ¡¡Gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7

Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8

Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.

Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presioné la tecla F ocho veces como me dijo, pero no ocurre nada...
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Ing. Sist.: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí!! Ahhh... ¡¡Éste sí funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10

Mujer: ¡¡No recuerdo mi pasword!!

Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: el 7... ¿En mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece...

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Gracias a Juan por el aporte ;-)

Wall Street... y los monos

2008-10-04T10:00:00.003-03:00

Wall Street ... y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido,
se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso
en la única página del periódico local, estaba dispuesto
a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba
lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el
aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno
sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el
bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron
interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y
los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre
elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al
bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya
era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por
cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la
ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la
compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su
ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles: 'fíjense en esta
jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su
colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco
venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe
regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno'.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y
compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y
esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante
ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos
que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara:

CÓMO FUNCIONA EL MERCADO DE VALORES Y LA BOLSA.

Esta oscuro

2008-09-30T10:00:00.002-03:00

Una señora recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin que ella lo supiera,su pequeño hijo, de 9 años, se había escondido en el placard del dormitorio de los padres.
Inesperadamente, llega a la casa su esposo y ella, ante la sorpresa, escondió al tipo en el mueble.
El pibe se encuentra de pronto que tiene compañía con el recién llegado, produciéndose entre ambos el siguiente diálogo:
El pibe: '-Está oscuro.'
El amante: '-Sí lo está.'
El pibe: '-Tengo un tubo con pelotas de tenis.'
El amante: '-¡Qué bien!.'
El pibe: '-¿Me las querés comprar?.'
El amante: '-No, gracias.'
El pibe: '-Mi papá está afuera.'
El amante: '-Está bien, ¿cuánto cuesta?.'
El pibe: '-250 mangos.'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe se encuentra otra vez escondido en el placard cuando ingresan al dormitorio la mamá con el amante, llega el papá y el fulano se esconde en el mueble, encontrándose nuevamente con el pequeño, quien le dice:
El pibe: '-Está oscuro.'
El amante: '-Sí; lo está.'
El pibe: '-Tengo una raqueta de tenis.'
El amante: '-¿Cuándo pedís?.'
El pibe: '-750 mangos.'
El amante: '-Ni en pedo, pibe. ¡Gracias!.'
El pibe: '-Mi papá está afuera, ¿pagás ó grito?.'
El amante: '-Está bien. Pero quedate callado.'

Días después, el papá le dice: '-Agarrá la raqueta y las pelotas que vamos a ir jugar al tenis.'
'-No puedo papi. Las vendí.'
'-¡Pero!; ¿cómo?; ¿Y por cuánto las vendiste?.'
'-1000 mangos.'
'-¡Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos!.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al pibe para el confesionario, cerrando la puerta tras él.
El pibe dice: '-Está oscuro.
El cura le contesta: '-¡No empecés a romperme las bolas otra vez!.'

Invento del año

2008-09-23T20:12:00.003-03:00

En este video podrán ver uno de los mejores inventos del año 2008.
Sin duda será de mucha utilidad para la mayoría de las personas, después de todo se trata de algo totalmente natural.
No dejes de verlo.

Si quieres puedes descargarlo aquí

Saludos.

Frases de la semana

2008-09-20T09:31:00.003-03:00

Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.
Giraudoux

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general es mucho más caro.

Chistes cortos

2008-09-16T00:12:00.002-03:00

Chistes cortos

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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- Mamá, mamá... ¿Por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

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- Mamá, mamá... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Frases graciosas

2008-09-13T08:58:00.002-03:00

Frases graciosas

"¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras."
Popular

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar, si no hubiese una esposa esperándoles."
Groucho Marx

"Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo."
Aristóteles

"Las ideas no se matan, se copian."

"Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa."

"Dime con quién sueñas y te diré con quién NO te acuestas."

"Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo."
Sócrates

No se si llegaron hasta el final del post por las frases o por las fotos de Adriana Lima...

Aprenda a llamar a la policiía en argentina

2008-09-13T08:47:00.003-03:00

Aprenda a llamar a la policiía en argentina

...Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

...Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las
puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
...Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
...Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.

...Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada....
...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

...Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
...Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...

...Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono...

...La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.....

...En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.¡¡¡¡¡

Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

Frases para enamorar

2008-09-07T18:24:00.002-03:00

Frases para enamorar… a una analista de sistemas.

Gracias Ariel por el aporte desinteresado (o sea que no le interesa a nadie) e invalorable (o sea que no vale nada ;-)
La foto es para que nos motivemos al decir las frases matadoras... (o sea que nos van a matar si las decimos)
Si no ves bien la foto consigue unos lentes... o haz clic sobre ella 8-)

Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking. :) jeje
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Buen uso de la lengua castellana

2008-08-23T00:14:00.002-03:00

Aquí va un humilde aporte al buen uso de la lengua, gracias a Les Luthiers.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alemán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No 'tá rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Gracias a Juan por este correo, sin desperdicio.
Si no conocen a Les Luthiers pueden visitar su página oficial o ir a youtube para disfrutar de este magnífico grupo artistas.
Un abrazo.

Que hubiera pasado si Colon fuese casado

2008-08-20T14:17:00.002-03:00

Que hubiera pasado si Colon fuese casado

Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América
sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de
casa?

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p... se
hace la Santa! ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la m....!

- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con
unas indias prostitutas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me tomás por boluda?
¿Qué tenés con esa vieja?

- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas
que ¡no vas! Me escuchaste.......!!!!!!

Cosas que debes saber

2008-08-15T14:17:00.002-03:00

22 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR.

1. El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

9. Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.

10. Los delfines duermen con un ojo abierto.

11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.

15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

16. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

22. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡¡¡INTENTARON LAMER SU CODO!!! (...patético!!!)

Asado, confirmar asistencia

2008-08-14T14:14:00.005-03:00

Hace unos meses un amigo (Nahuel) me mandó esta invitación hecha en PowerPoint.

Lamentablemente no pude ir...

¿Vos te la hubieras perdido?

Asadoconfirmarasistencia

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Puedes descargarlo aquí: Gran asado gran...

La Tecnología

2008-08-13T09:49:00.005-03:00

La Tecnología 'Empelotudece'

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces te cagará una paloma.

Bailando

2008-08-12T14:06:00.004-03:00

Si quieres aprender a bailar..., no imites este video.

Recopilación de caídas y papelones varios.

Puedes descargarlo haciendo clic aquí

Un abrazo.

Código de honor de los hombres

2008-08-12T00:01:00.003-03:00

1.No alquilaras la película 'Ghost', ni 'Chocolate', ni 'El Paciente Ingles' y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar 'Que bolazo'.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para ! ;siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen 'gustar de ver deportes' deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.(La última parte solo aplicable para mi amigo Jaime)

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige!

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, 'Lo que este tipo necesita es una buena paliza', en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: 'Si!, así!, machote!' 'Vamos!, otra mas fuerte!' 'Otra mas y nos vamos a las duchas'.

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una 'solamente amiga',el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error

Al rico infierno PowerPoint

2008-08-11T18:30:00.005-03:00

Al rico infierno PowerPoint

Un PowerPoint muy bueno!!!
No se lo pierdan

P.D. las diablitas no aparecen en el PowerPoint pero son una buena ilustración del infierno ¿o no?

Al rico infierno PowerPoint

Humor y chistes

2008-08-11T17:47:00.001-03:00

Humor y chistes

Hola.
Cada día recibo gran cantidad de correos con chistes, videos y powerpoints.
Mi correo ya está repleto!!!!
Así que voy a poner en este blog aquellos chistes, videos y powerpoints que voy recibiendo para compartirlos con todos los que lean este blog.
Recuerden que el humor y la risa hacen bien a la salud…
Un abrazo.

Humor y chistes