sábado, 23 de agosto de 2008

Buen uso de la lengua castellana

Aquí va un humilde aporte al buen uso de la lengua, gracias a Les Luthiers.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alemán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No 'tá rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Gracias a Juan por este correo, sin desperdicio.
Si no conocen a Les Luthiers pueden visitar su página oficial o ir a youtube para disfrutar de este magnífico grupo artistas.
Un abrazo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Que hubiera pasado si Colon fuese casado

Que hubiera pasado si Colon fuese casado


Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América
sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?

- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de
casa?

- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p... se
hace la Santa! ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la m....!

- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con
unas indias prostitutas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me tomás por boluda?
¿Qué tenés con esa vieja?

- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas
que ¡no vas! Me escuchaste.......!!!!!!

viernes, 15 de agosto de 2008

Cosas que debes saber

22 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR.


1. El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

9. Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.

10. Los delfines duermen con un ojo abierto.

11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.

15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

16. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

22. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡¡¡INTENTARON LAMER SU CODO!!! (...patético!!!)

jueves, 14 de agosto de 2008

Asado, confirmar asistencia

Hace unos meses un amigo (Nahuel) me mandó esta invitación hecha en PowerPoint.

Lamentablemente no pude ir...

¿Vos te la hubieras perdido?

Asadoconfirmarasistencia
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Puedes descargarlo aquí: Gran asado gran...

miércoles, 13 de agosto de 2008

La Tecnología

La Tecnología 'Empelotudece'

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces te cagará una paloma.

martes, 12 de agosto de 2008

Bailando

Si quieres aprender a bailar..., no imites este video.

Recopilación de caídas y papelones varios.

Puedes descargarlo haciendo clic aquí

Un abrazo.

Código de honor de los hombres


1.No alquilaras la película 'Ghost', ni 'Chocolate', ni 'El Paciente Ingles' y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas


5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar 'Que bolazo'.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para ! ;siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.


10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen 'gustar de ver deportes' deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.(La última parte solo aplicable para mi amigo Jaime)

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige!

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.


20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, 'Lo que este tipo necesita es una buena paliza', en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: 'Si!, así!, machote!' 'Vamos!, otra mas fuerte!' 'Otra mas y nos vamos a las duchas'.

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una 'solamente amiga',el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error

lunes, 11 de agosto de 2008

Al rico infierno PowerPoint

Al rico infierno PowerPoint



Un PowerPoint muy bueno!!!
No se lo pierdan

P.D. las diablitas no aparecen en el PowerPoint pero son una buena ilustración del infierno ¿o no?

Al rico infierno PowerPoint

Humor y chistes

Humor y chistes

Hola.
Cada día recibo gran cantidad de correos con chistes, videos y powerpoints.
Mi correo ya está repleto!!!!
Así que voy a poner en este blog aquellos chistes, videos y powerpoints que voy recibiendo para compartirlos con todos los que lean este blog.
Recuerden que el humor y la risa hacen bien a la salud…
Un abrazo.

Humor y chistes