Herrero de los Cielos

Herrero de los Cielos

Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 po la mano de obla y 300 pala mi.


El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.

El siguiente en presupuestar fue el argentino. Dió un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mirá abuelito, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta Madre.
1000 para vos, 1000 para mí y contratamos al Chino.

Si bebe no maneje...

Si bebe no maneje...‏

Los accidentes de tránsito son un flagelo en todo el mundo, evitemos lo evitable…

Beber Y Manejar

View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: humor pps)

Sobre la creación del hombre

Sobre la creación del hombre

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

A.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

B.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

C.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

D.. A los italianos alegres y románticos.

E.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

- Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!

Dios reaccionó y dijo:

- Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... Que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.

Palabra de Dios.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un poster gigante con... La cara de CRISTINA y de NÉSTOR K.

¡¡¡¡¡¡ Dios se apiade de tu alma !!!!!!

Pasar de grado

Pasar de grado...

Airadamente, un chico le pide a la maestra dejar de estar en primer grado «porque soy demasiado inteligente: merezco al menos estar en tercero», argumenta. La docente lo acompaña a la dirección, y allí el rector lo somete a una serie de preguntas de matemáticas y lengua, que el chico supera sin dificultad. «No hay dudas: este chico tiene que pasar a tercero...», dice el rector. Pero la maestra lo interrumpe:

- ¡Un momento! Yo también quiero hacerle algunas preguntas. A ver, alumno: ¿qué tiene la vaca en número de cuatro, y yo dos?

- Las piernas.

- ¿Que tenés en los pantalones y yo no en los míos?

- Los bolsillos, señorita...

- Qué entra al centro en las mujeres y en la parte de atrás del hombre?

- La letra «e», señorita.

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más ensortijado?

- En el Africa, maestra.

- ¿Qué es suave pero se endurece en las manos de la mujer?

- El esmalte para las uñas, señorita.

- ¿Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?

- Fácil: las rodillas.

- ¿Qué tienen más amplias las mujeres casadas que las solteras?

- La cama... -

¿Qué palabra empieza con «c», termina con «o» y puede estar limpio u oscuro?

- Simple: el cielo.

- Finalmente, alumno, ¿qué cosa empieza con «c», tiene un agujero y me viste entregárselo a muchos chicos?

- El CD de la enciclopedia, señorita.

Durante todo el interrogatorio, el rector había permanecido en un azorado silencio. Terminado el cuestionario, le dice a la maestra:

- ¡A este pibe hay que ponerlo en cuarto: yo no habría acertado ni una!

Como saber si estas loco

Cómo saber si estás loco.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

10 escenarios en el tiempo

10 escenarios en el tiempo

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.


Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.


Escenario 3: Luis rompe el vidrio de un coche en el barrio.

Año 1977: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se hace amante del psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.


Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de violación y queda desocupada. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Suar produce la película y definitivamente el set de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.


Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.

Año 1977 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.


Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario 8: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una macana en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario 9: 25 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.


Escenario 10: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat Seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del símdrome de depresión post-vacacional, síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea.

Experimento de amor

Experimento de amor


Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

Comunicarse...

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años !!!
Por supuesto, a los rusos no les pareció nada bien y lepidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años !!!
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada, siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni una muestra de hilos, entonces llegaron a la muy lógica conclusión: Que hace ya más de 5.000 años, los indígenas argentinos...




tenían ..........Wi-Fi !!!

Viva Argentina, carajo !!!