Aniversario de casados

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe.... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron....Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo.... !Qué gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

- Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera..

Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:


MIRE QUE HEMOS LLEVADO LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Qué nombre vamos a ponerle?

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella
y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?,
volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

Lo que es tener una buena obra social

Lo que es tener una buena obra social...

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.

- ' !Ay! !Dios mío! ' - dijo la señora. ' Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso
ahora?
El Director del Hospital le explica: ' Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría. '

Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- ' !Ay! !Dios mío! ' - dice ahora la mujer ' ¿Y eso?... ¿Cómo se justifica? '

Y el médico le responde:

' Misma enfermedad,. .. pero tiene OSDE

El profesor de matematicas

El profesor de matemáticas

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de
20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!

Calcula tu sueldo

Calcula tu sueldo

Interesante planilla para aprender un poco más de excel y entender tu situación laboral.


Que lo disfrutes. Descargalo aqui.
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Herrero de los Cielos

Herrero de los Cielos

Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 po la mano de obla y 300 pala mi.


El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.

El siguiente en presupuestar fue el argentino. Dió un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mirá abuelito, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta Madre.
1000 para vos, 1000 para mí y contratamos al Chino.

Como saber si estas loco

Cómo saber si estás loco.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Cedula verde - Cura en Alaska

Cédula verde
Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro:
- Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a pararlo!
Paran al tipo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- Ah bueee, ¿¿¿ya me lo perdieron????

Cura en Alaska
Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!

Mujeres vengativas II

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. Pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Mujeres vengativas

Mujeres vengativas


Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que doy a mi ex, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Mi hija fue a entregar el cheque y yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

El perro y la pantera

El perro y la pantera

Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mi también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono cornudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavia no aparece!

Esta oscuro

Una señora recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin que ella lo supiera,su pequeño hijo, de 9 años, se había escondido en el placard del dormitorio de los padres.
Inesperadamente, llega a la casa su esposo y ella, ante la sorpresa, escondió al tipo en el mueble.
El pibe se encuentra de pronto que tiene compañía con el recién llegado, produciéndose entre ambos el siguiente diálogo:
El pibe: '-Está oscuro.'
El amante: '-Sí lo está.'
El pibe: '-Tengo un tubo con pelotas de tenis.'
El amante: '-¡Qué bien!.'
El pibe: '-¿Me las querés comprar?.'
El amante: '-No, gracias.'
El pibe: '-Mi papá está afuera.'
El amante: '-Está bien, ¿cuánto cuesta?.'
El pibe: '-250 mangos.'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe se encuentra otra vez escondido en el placard cuando ingresan al dormitorio la mamá con el amante, llega el papá y el fulano se esconde en el mueble, encontrándose nuevamente con el pequeño, quien le dice:
El pibe: '-Está oscuro.'
El amante: '-Sí; lo está.'
El pibe: '-Tengo una raqueta de tenis.'
El amante: '-¿Cuándo pedís?.'
El pibe: '-750 mangos.'
El amante: '-Ni en pedo, pibe. ¡Gracias!.'
El pibe: '-Mi papá está afuera, ¿pagás ó grito?.'
El amante: '-Está bien. Pero quedate callado.'

Días después, el papá le dice: '-Agarrá la raqueta y las pelotas que vamos a ir jugar al tenis.'
'-No puedo papi. Las vendí.'
'-¡Pero!; ¿cómo?; ¿Y por cuánto las vendiste?.'
'-1000 mangos.'
'-¡Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos!.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al pibe para el confesionario, cerrando la puerta tras él.
El pibe dice: '-Está oscuro.
El cura le contesta: '-¡No empecés a romperme las bolas otra vez!.'

Chistes cortos

Chistes cortos

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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- Mamá, mamá... ¿Por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

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- Mamá, mamá... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Cosas que debes saber

22 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR.


1. El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

9. Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.

10. Los delfines duermen con un ojo abierto.

11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.

15. El "Cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

16. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18. La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

22. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡¡¡INTENTARON LAMER SU CODO!!! (...patético!!!)

Asado, confirmar asistencia

Hace unos meses un amigo (Nahuel) me mandó esta invitación hecha en PowerPoint.

Lamentablemente no pude ir...

¿Vos te la hubieras perdido?

Asadoconfirmarasistencia

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Puedes descargarlo aquí: Gran asado gran...

La Tecnología

La Tecnología 'Empelotudece'

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces te cagará una paloma.

Código de honor de los hombres

1.No alquilaras la película 'Ghost', ni 'Chocolate', ni 'El Paciente Ingles' y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar 'Que bolazo'.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para ! ;siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen 'gustar de ver deportes' deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.(La última parte solo aplicable para mi amigo Jaime)

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige!

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, 'Lo que este tipo necesita es una buena paliza', en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: 'Si!, así!, machote!' 'Vamos!, otra mas fuerte!' 'Otra mas y nos vamos a las duchas'.

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una 'solamente amiga',el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error

Al rico infierno PowerPoint

Al rico infierno PowerPoint



Un PowerPoint muy bueno!!!
No se lo pierdan

P.D. las diablitas no aparecen en el PowerPoint pero son una buena ilustración del infierno ¿o no?

Al rico infierno PowerPoint

Humor y chistes

Humor y chistes

Hola.
Cada día recibo gran cantidad de correos con chistes, videos y powerpoints.
Mi correo ya está repleto!!!!
Así que voy a poner en este blog aquellos chistes, videos y powerpoints que voy recibiendo para compartirlos con todos los que lean este blog.
Recuerden que el humor y la risa hacen bien a la salud…
Un abrazo.

Humor y chistes