Por que el pollo cruzo la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?...

Lean hasta el final, que lo mejor está ahí...

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

DIPUTADO/CONGRESISTA:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el presion social, para ir a manifestarse frente al congreso' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de losUSA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca
más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

El genio

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador, deseo concedido - dice el genio.

- Yo quiero tener una casa en cada país del mundo -agrega ella entusiasmada.

- Tu deseo está realizado - acota el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que el Genio no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada. "Después de todo el tipo no está tan mal" - pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole y haciéndole de todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime... Tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

A lo que el genio repregunta:

- ¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
"Los perros abren los ojos a los 15 días... Pero los boludos, nunca !!!"

Cedula verde - Cura en Alaska

Cédula verde
Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro:
- Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a pararlo!
Paran al tipo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- Ah bueee, ¿¿¿ya me lo perdieron????

Cura en Alaska
Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!

Que es un asado?

Qué es un asado? (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la eje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado

Mujeres vengativas II

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. Pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Mujeres vengativas

Mujeres vengativas


Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que doy a mi ex, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Mi hija fue a entregar el cheque y yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

En el tribunal

En el tribunal

Llevan ante el juez a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcetera, etcetera...
El diputado arguye.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- Le advierto que la ignorancia no es una excusa para nada.

El curita

El curita...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el 'garca''.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

El perro y la pantera

El perro y la pantera

Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mi también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono cornudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavia no aparece!

Por quelos hombres no pueden ser modelos de autos?

Por qué los hombres no pueden ser modelos de autos?

Se ve que Juan no tiene nada que hacer, ya que me sigue mandando material para el blog ;-)

Gracias Juan, vas a salir como colaborador del mes, después pienso el premio adecuado por tu continuo aporte.

Politica

Una explicación clara y concisa de que es la política...

Gracias a Juan por el aporte.

Politica

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Mas Caricaturas

Mas Caricaturas

Que las disfruten...

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Caricaturas

Recopilación de caricaturas muy buenas.

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Examen de filosofia

Examen de filosofía

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: "¿Qué silla?"

P.D. : no me digan que prefieren la foto de una silla a la de Shakira... Perdón... ¿qué silla?

Terapia de pareja

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puedes hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútboool.

12 consultas de mujeres al servicio tecnico informatico

12 consultas de mujeres al servicio técnico informático

¡Que no es machista eh!

(Es realista nomás... jejeje) :-P

Son consultas cotidianas que reciben Ingenieros en Sistemas, cuando trabajan de "Soporte Técnico" telefónico:

Caso 1

Ing. Sist. : ¿Qué computadora tiene?

Mujer: Una blanca

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... Está todavía en la mesa... Lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3

Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4

Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, que no soy experta en computadoras.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah... ¡¡Gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7

Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8

Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.

Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presioné la tecla F ocho veces como me dijo, pero no ocurre nada...
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Ing. Sist.: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí!! Ahhh... ¡¡Éste sí funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10

Mujer: ¡¡No recuerdo mi pasword!!

Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: el 7... ¿En mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece...

Ing. Sist.: ... (Silencio)

Gracias a Juan por el aporte ;-)

Wall Street... y los monos

Wall Street ... y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido,
se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso
en la única página del periódico local, estaba dispuesto
a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba
lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el
aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno
sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el
bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron
interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y
los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre
elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al
bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya
era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por
cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la
ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la
compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su
ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles: 'fíjense en esta
jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su
colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco
venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe
regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno'.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y
compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y
esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante
ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos
que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara:

CÓMO FUNCIONA EL MERCADO DE VALORES Y LA BOLSA.