miércoles, 11 de noviembre de 2009

Aniversario de casados

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe.... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron....Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo.... !Qué gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

- Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera..

Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:


MIRE QUE HEMOS LLEVADO LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

lunes, 21 de septiembre de 2009

Qué nombre vamos a ponerle?

NoNameSignal Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella
y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?,
volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

jueves, 17 de septiembre de 2009

Manual primeros auxilios

Manual primeros auxilios

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MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS
CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles
soluciones:

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma:  Pies fríos y húmedos.
Causa:     El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución:  Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


Síntoma:  Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte
Solución:  Ve a secarte al baño mas próximo.


Síntoma:  La pared de enfrente esta llena de luces
Causa:     Te has caído de espaldas.
Solución:  Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

 
Síntoma:  Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa:     Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución:  Escupe todo y enjuagate la boca con un" gin &tonic "


Síntoma:  El suelo esta borroso.
Causa:     Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución:  Mas de tu bebida favorita.


Síntoma:  El suelo se esta moviendo.
Causa:     Estas siendo arrastrado.
Solución:  Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.


Síntoma:  Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa:     Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución:  Métete el dedo (en la garganta).


Síntoma:  Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa:     Tienes el vaso en la oreja.
Solución:  Deja de hacerte el payaso.


Síntoma:  La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa:     Estas en una ambulancia.
Solución:  No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

 
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa:     Te has equivocado de casa.
Solución:  Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.


Síntoma:  Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa:     Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución:  Café, un menudo y una buena siesta

jueves, 3 de septiembre de 2009

Cremas siglo XXII

Conozco varias personas que estarían muy felices con este producto..., yo lamentablemente no tengo arreglo

jueves, 13 de agosto de 2009

Pequeño Manual De Estupideces Humanas

Pequeño Manual De Estupideces Humanas
( también llamado 'El cerebro está de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan? que aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato..

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podría meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido, o peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Siiii!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le pasó esto...ya me parecía)

Las expresiones pelotudamente obvias: me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

Me corté el pelo hace una semana...
Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)

Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...

miércoles, 12 de agosto de 2009

Tres Anecdotas

Tres Anécdotas

Primera anécdota
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:

- No.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

sábado, 23 de mayo de 2009

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

martes, 7 de abril de 2009

Test de hombria

TEST DE HOMBRIA

Les presento el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina.
Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

DEPORTES PREFERIDOS
- Futbol, rugby, basquet, boxeo, automovilismo .(MACHO CABRIO)
- Paleta Pelota, Tennis, Pingpong,Voley .(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .(COMILON)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir............................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc............................(TROLO)
- Flores y/o perfumes.............................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa.......................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano....................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporadicamente. .(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia todo el dia ...........(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en supropia cama. .....(TRAGASABLE)
USO DEL BIDET
- No usa.......................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia.................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)....... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas.......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con teson plantas de interior...................(CHUCHI)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardin.......(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa.............................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse............................(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso .(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y ademas los glúteos ................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos. ..........(TRABUCO)

PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de las botas.................(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones. .(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente. .....................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume. ....... (TROLIN)
- Ademas usa aspiradora..................................(REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos muy picantes. ..........(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar. .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés. ..................................(MARICONETE)
- Aves retirada la piel y acompañadas con vegetales al vapor. .(PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ...............(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas.......................... (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes............(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas .(SHAKA-ZULU)
- Musica disco brindando espectaculo .(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari .(RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabon para lavar ropa y agua helada...........(GURKA)
- Se baña rapido con champu...................................(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabon liquido y crema de enjuague..................(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma, en la bañera ......(PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos .(TIGRE)
- Amargo c/yuyitos .(DUDOSO)
- Dulce y Frio....................................(AMANERADO)
- Con cascarilla y miel ..................(AVE DEL PARAISO)

domingo, 29 de marzo de 2009

Lo que es tener una buena obra social

Lo que es tener una buena obra social...

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.

- ' !Ay! !Dios mío! ' - dijo la señora. ' Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso
ahora?
El Director del Hospital le explica: ' Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría. '

Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- ' !Ay! !Dios mío! ' - dice ahora la mujer ' ¿Y eso?... ¿Cómo se justifica? '

Y el médico le responde:

' Misma enfermedad,. .. pero tiene OSDE

jueves, 26 de marzo de 2009

Tabla de clasificacion de boludos

Tabla de clasificación de boludos:

Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Boludo eMail: me tiene boludo con los mails boludos que manda (v.g. Yo)

Boludo político: el mas común de los políticos

Boludo ciudadano: con los funcionarios elegidos, no amerita explicaciones.

domingo, 22 de febrero de 2009

Leyendas del alcohol

Leyendas del alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un pelotudo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez , hasta que sus amigos quieran cagarlo a trompadas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber con que mierda se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte , listo y más guapo que un tipo realmente ancho llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y creer que nadie ve las boludeces que esta haciendo.-
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información , y como yo , mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer , y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!!

jueves, 12 de febrero de 2009

Como reza una top...

Como reza una top...

Papi miooo, que estas en el cielooo ...
Santificado mil sea tu nombre.

Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?....... Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea, noooo! ... nada que ver con vos ¿viste?, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Con ellos, todo bien.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enséñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, sos de otro nivel ... tipo vos aquí y Satán por allá. ¡ Y además, sos hiper topisimo !, ¿o sea, sí me entendés? ¡ Re buena gente!
Con vos, todo mas que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estas IN........never change.
Santo sos por siempre Amén, ¿ok?
Bye! ¡Cuidate

miércoles, 21 de enero de 2009

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)